Skip to content

13.12.2014

Суровая сибирская медицина

7172460-R3L8T8D-650-cute-big-dogs-and-babies-32

История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось — я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.

«Скорая» привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
— Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
— Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
— Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!

— Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
— Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду…
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
— Какого ж хрена вы туда полезли? — спросил травматолог.
— Ну дык я…
— Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
— Ты ж мне сказала антенну починить! — возмутился дед. — Тебе ж твою «Кармелиту» смотреть потребовалось!
— Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды…
— Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
— Ой, да не падал он! Он на лодке плыл…
— Да мне и это пофигу! Выйдите!
— Ой, да как же я его брошу-то?
— Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет «На что упали?», «Где болит?», «Какая часть тела при ударе отвалилась?» и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
— Рентген нужно делать! — сказал травматолог. — Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
— Я?
— Ну не я же? Ваш дедушка — вы и везите!
— Ой, да как же я… Ой, да он же тяжелый…
— Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору…
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
— Мы только спросить! — заявили они и ввалились к травматологу.
— Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
— А что случилось?
— Не знаем! Он сидел, а потом упал…
— Сидел? А потом упал? Что колете?
— Доктор, ну что вы…
— Что колете, я спрашиваю? Героин?
— Доктор, ну мы… Да, героин.
— Сколько он вколол?
— Три кубика.
— В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
— Ну доктор!
— В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
— Ну, на что жалуетесь?
— На собаку.
— Покусала?
— Ага.
— Ясно, ложитесь, будем зашивать.
— Да там зашивать нечего. Так, царапина!
— А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: «Чего ты ко мне с такой фигней приперся?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
— Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная…
— Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем…
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала — легкое недомогание. Потом — ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: «Да, фигня, само пройдет!» Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: «А так ли все должно быть?»
Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться.
— Ну, — начала доктор, — тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
— Зашибись. А что можно сделать?
— Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то…
— То что?
— Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
— Как правило?
— Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
— Нет, не пью!
— Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
— Ой, доктор, вы меня так порадовали… значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
— Ну, примерно так.
— А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?
— Ну, смотрите… Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.

Источник



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments