Skip to content

09.03.2016

ЖИЗНЬ И ЕЁ УРОКИ — ДАО КОТА

ЛАБИРИНТЫ ЧУВСТВ И ОТНОШЕНИЙ

Сегодня пост не о блядках. А о их котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и, протарахтев что то невразумительное, типа: » Времени нет прости милый мой мудак внизу машине сказала кота подруге отдам ато грозится убить скотина котика барсика жалко пусть тебя поживет вечером нажрется приеду подольше целуюзая» . С грохотом каблуков скатилась по лестнице.

— «Вот блядь какая»! — все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением. В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами. Я проиграл. Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»

— Вот блядь какая! — восхищением в этой реплике и не пахло. Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи — но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры, побои, голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может, он не виноват? Может, это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.

2087905-R3L8T8D-650-368046

— Нет,что делать? — я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может, видеть этого урода не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь, я должен понять ее чувства, чмоки. Сука.

— Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
— Доктор. Эта. Вот.
— Что?
— Кот.
— Вижу что не собака. И?
— ОН ОРЕТ!!!
— И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?
— Он ссыт еще.
— И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
— Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
— Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
— Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
— Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
— Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
— Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
— Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
— Он не кастрирован?
— Нет.
— Может,тово?
— Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
— А баба?
— Что баба?
— Поможет?
— Тебе?
— Ему!!!
— Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.

2088455-R3L8T8D-650-368042

Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона. Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять? Блять, я ебнулся. Эта скотина меня до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева. Отловил блядину попушистей и пустил обоих в дом. Вот там мы охуели оба. Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить).

Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал.Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам. В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод. Затем туда же полетела вся одежда.

2087605-R3L8T8D-650-368052

Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу. Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.

… Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.

-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был…
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. — Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
— Кота.
— Какого кота?
— Ну вашего. Перса.
— Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ, ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
— То есть вы не возражаете?
— Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
— Как я могу возражать, если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льется по сторонам, и , плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
— Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут я их,Иисусиоборони, поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину в пизду…
Но.

Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.

— Никак сами придавили-прикидываю я на досуге. — А еще интеллигенты с виду…

Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат… Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания…
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
— Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
— Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
— ????!!!! И не орет???!!!!

2077455-R3L8T8D-650-368051

— Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое, мы так рады…

Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить, тот ли кот? А то может, у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет, он , сволочь. Даже ухом не повел, гад, меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду, у меня….эх, скотина сколько брендового шмотья изгадил, а тут…
Хотя. Может он катарсис испытал? Увидел свет в конце тоннеля и прозрел? Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки? Действительно, если ты летишь по темному, вонючему мусоропроводу с 15-го этажа, есть повод задуматься над своей кармой. Мол, не задалась как-то карьера. Не так ты себя, Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.

Вполне вероятно, что об край мусорного бака башкой треснулся — и праджню, то есть трансцендентальную интуитивную Просветлённую мудрость постиг. Барсик Татхагата отныне. Просветленный.

ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

 

Источник



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments