Skip to content

14.03.2017

КАК ХОТЕЛКИ ПЕРЕЖИТЬ

5850565_large

ИЛИ ЕЩЁ РАЗ О САМОМ ГЛАВНОМ — О ТАКТЕ. К ВОПРОСУ О ДЕМЬЯНОВОЙ УХЕ

Вот очередное письмо от женщины, которая не понимает, как нужно было себя вести, чтобы мужчина, которому она понравилась, не охладел к ней так быстро и так сильно.

На самом деле, как бы вы себя ни вели, гарантировать стабильную симпатию другого человека невозможно. Правильно вести себя нужно для того, чтобы использовать все возможности ситуации себе на пользу и как только все возможности использованы, выйти из этой ситуации. Выйти иногда приходится быстро, иногда отношения могут развиваться долго, а иногда до последнего вздоха люди любят друг друга, но это зависит не от правильного поведения, потому что самым правильным поведением в некоторых ситуациях является расставание.

Сегодня я хочу попробовать новый формат для рубрики писем. Я буду комментировать письмо по частям, чтобы читателям, имеющим подобные ситуации, было наглядней и понятней. А вы тоже потом комментируйте обязательно. Части письма выделяю курсивом в кавычках.

«Здравствуйте, Эволюция.

Решила написать в ваш блог, чтобы понять, что случилось в моих отношениях, и найти решение это исправить.»

Исправить отношения можно не всегда, но можно и нужно взять из опыта максимум полезного.

«Этой весной я работала в маленьком отеле в одной южноевропейской стране. Я сразу понравилась хозяину отеля. Мне 36, ему 43. Он подкатывал ко мне очень медленно. Я говорила, что заинтересована в работе, а на какие-то его слова даже краснела, что ему впрочем тоже нравилось. Говорил, что ему нравятся невинность и мягкость, которые есть во мне. Но мои мини платья ему тоже нравились. Сразу предупредила его, что как летнее развлечение это меня не интересует, он мне сказал, что интересуется мною в большей степени.»

В таком предупреждении нет никакого смысла, никто не может вам гарантировать, что интерес продлится долго. Поэтому лучше никогда не брать никаких словесных обещаний. Так вы сразу показываете, что являетесь человеком, которому нужны не искренние чувства, а гарантии. А это уныло и пугает, поскольку потом такой человек будет требовать и взыскивать. Кстати, с Вами так и получилось.

«Ещё в самом начале спрашивал, не хочу ли я поехать с ним в Таиланд зимой. Тогда я ещё не решила про себя, что у нас будут отношения, и ничего конкретного не ответила. Напишу подробнее про секс, потому что впервые столкнулась с таким. Секс случился спустя пару месяцев у него дома. В начале истории я его возбуждала одним своим видом, по его словам. Эрекция возникала каждый раз, когда мы общались в его приезд в отель, это почти каждый день. Но во время первого и всех последующих сексов его эрекция в какой-то момент падала и он заканчивал рукой. Однажды сказал, что в целом секс ему не нравится, только иногда. И чтобы было мягко и нежно. Но вместе с тем его возбуждают грязные выражения.»

Возможно первые два месяца он хотел вас сильнее, а потом уже не очень, а может быть с самого начала возбуждения ему не хватало, потому что если каждый половой акт приходилось заканчивать рукой, значит процесс доставлял удовольствия меньше, чем его ожидание. То есть вы с самого начала должны были не слова слушать, как вы его возбуждаете, а обращать внимание на проблемы, которые возникают. Тем более, что он и сам однажды признался, что секс ему не нужен, вообще с женщиной (хватает мастурбации) или конкретно с вами, это не важно совершенно, главное, что секс с вами не нужен в любом случае. Это было важно услышать.

«За всё лето мы всего несколько раз выбирались куда-то. Он говорил, что устаёт и все вечера проводит дома за просмотром футбола. Под конец лета я начала психовать и спрашивала, может быть он нашёл себе другую женщину, тогда пусть скажет мне, и останемся друзьями, а на работе это не скажется. Но нет, сказал, что всё хорошо.»

Он не нашел другую женщину и просто смотрел дома футбол. Вы же требовали, чтобы он откровенно послал вас. Он послать не решался. Разве уважающая себя женщина будет психовать и требовать бросить ее? Она сама уйдет, когда точно увидит, что она мало интересна. По крайней мере дистанцируется. У Вас очень большие проблемы с самоуважением.

«Психи эти возникали несколько раз, потому что я чувствовала диссонанс, слова расходятся с делом, плакала у себя, пару раз не могла сдержаться и плакала при нём, стала выглядеть подавленной. Ещё со временем он стал на меня часто ругаться, что я глупая, не думаю, всё делаю не так. Хотя другим людям говорил, что я хорошо работаю. Впрочем, он даже на своих родителей ворчит и выговаривает им, как надо делать и что они не так делают. Его легко вывести из себя, он постоянно в стрессе, сам знает про себя, что у него проблемы со злостью. Зажимы в спине, просил меня делать ему массаж.»

Послать вас ему было трудно, это его проблемы, почему он такой жалостливый и нерешительный или жадный. Ваша проблема, что вы не уважаете себя. Вас не хотели, на Вас орали, а Вы только плакали и объясняли это поведение тем, что он в стрессе, у него зажимы в спине и ему нужен массаж.

«В середине лета спросил, не хочу ли я поехать с ним в столицу, там у него дом. Я обрадовалась и согласилась. Со временем выяснилось, что он это видит, как поехать на неделю-две, а не на всю зиму, как я представляла.»

Даже если бы на всю зиму, чему тут радоваться? Он же не проявлял никакого восторга от общения с Вами. Просто терпел, иногда был любезен, изредка нежен. Это все, что Вам нужно?

«Наступил конец сезона, отель закрылся и я перебралась к нему до отъезда в столицу. Хотя я ему предлагала, что я могу пожить до отъезда в отеле, чтобы его не напрягать. Он же настоял, чтобы я жила у него. Возможно, просто было бы сложно держать отель открытым для одной меня.»

Конечно поэтому.

«Я жила в гостевой комнате. Ещё в первый раз, когда я у него оставалась ночевать, он предлагал мне спать там, но я обиделась и настояла спать с ним. Секс у нас был раза два за тот месяц. Его раздражало, как я всё делаю в доме, всё не так, как он привык. Я поначалу спрашивала, как он хочет, потом ограничила свои действия по минимуму, чтобы его не отвлекать вопросами и не бесить. После возвращения домой он действительно только смотрит футбол, работает на компьютере, а для всего остального уже устал.»

Вы прессовали человека и навязывались ему. Он был раздражен и погружался в злость и апатию. Его не жалко, он сам виноват, если не мог Вас послать. Но если Вы задаете вопрос, как можно было бы спасти эти отношения, ответ только один — уважать себя. И это надо было делать не ради отношений (хотя отношения у уважающих себя людей обычно складываются). Черт с этими отношениями. Но нельзя же настолько не уважать себя, чтобы навязываться и доводить человека до ненависти к себе и до чувства вины одновременно?

«Однажды подошла к нему, а экран его смартфона ещё не успел погаснуть, и я увидела переписку в воцапе с кем-то про Таиланд, с нежным обращением. Меня же в Тай он больше не звал. Я эмоционально отреагировала, сказала, что это нечестно так играть со мной, я сразу сказала, что мне нужны серьёзные отношения, а не развлечение на лето. Ушла к себе и заплакала, он пришел, был ласков.»

У плюса в дисбалансе со временем развивается сильная деформация. Он почти постоянно живет в чувстве вины и страхе наказаний. Поэтому на слезы минуса плюс часто реагирует так, что бежит и просит прощения. Но тут опять хочется повторить: Вы нашли себя на помойке? Зачем плакать и требовать серьезного к себе отношения? Как можно выбить из человека чувства давлением и обвинениями? Или Вы требовали помочь Вам создать иллюзии?

«Сказал, что не хочет никаких отношений, хочет быть один, могу ли я принять его таким? Могу. Потом я один раз психанула на его безразличие, докапывалась, что же со мной не так, почему я не интересую его, как женщина? Ничего не ответил, только захотел меня поскорее отправить домой. Это меня отрезвило, я отстала.»

Он набрался смелости и сказал Вам, что Вы ему не нужны совершенно, вообще, никак. Вы согласились принять это, но вскоре устроили скандал. То есть Вы обманули его?

«На вопрос, почему он меня решил взять в столицу, сказал, что считает себя мне должным за мою работу. В столицу мы в итоге не уехали, вроде как его дела не отпустили. За месяц у него я старалась заботиться о нём, делать ему массаж, помогать ему в делах.»

Он и дальше пытался тянуть эту лямку и выполнять обязательства.

«Потом я поехала в небольшое путешествие, из которого сразу домой. В аэропорту он меня даже не поцеловал.»

Да уж какие там поцелуи…

«В первый день он мне написал, расспрашивал, как я? Я ответила очень скупо, из позиции обиженной. В конце путешествия я снова психанула по поводу вещей, которые он мне не сможет передать, и я окажусь в очень сложной ситуации. Написала даже, что вижу, не интересую его как женщина, и хоть люблю его (первый раз сказала о любви), но может быть нам лучше остаться друзьями и работать вместе. Ответил, что друзья — это прекрасно! В итоге моих психов он замолчал.»

Отличное время признать в любви. Когда Вы уже достали его настолько, что он не знал, куда деться. И «психи» в такой момент очень к месту. Особенно из обиженной и обвинительной позиции. Это чтобы оставить о себе максимально отвратительные воспоминания?

«Теперь я спрашиваю — как дела? Нет ответа. Написала более эмоционально позитивно, что сожалею про сказанную глупость, хочу быть больше, чем друзья, люблю. Он меня спросил только, как там зима, и не ответил даже формально на мой последующий вопрос, как его дела. Замолчал.»

Он не знает, как избавиться от Ваших преследований.

«Да, мы договорились, что в следующем году я снова приеду к нему работать. В последней переписке он это подтвердил, что всё в силе. Хотя конечно всё может передумать. Думала о том, что я могу ему дать. Ему нравится моя преданность работе, бизнес — это его основной интерес. Ему нравится, как я делаю массаж. Пока мыслей больше нет.»

Хорошо что нет мыслей. Не нужно добивать этого человека. Дайте ему хотя бы год отдохнуть от Вас. Но даже если он по какой-то причине, скорее всего от чувства вины, решит продолжить общение, держите дистанцию. Так Вы немного выправите самоуважение и это поможет следующим отношениям Вашим.

«Ещё у него раньше в аккаунте соцсети было много девушек из Тая в друзьях. На мои несколько вопросов, что это и зачем, удалил их всех. Но потом случайно нашла его новый аккаунт, где в друзьях только тайки и проживающие там европейки. И там у него позиционирование, что он модель и актёр. Ничего спрашивать не стала, наблюдаю.»

Не прессуйте его. Он почему-то очень переживает, когда Вы его прессуете, даже аккаунты удаляет. Наверное он очень хочет быть порядочным человеком.

«Что это было, что он за типаж и почему так себя вёл?»

Обычный типаж. Убежденный холостяк типа онегина с низкой заинтересованностью в сексе, очень боящийся сделать больно и обидеть, тянущий груз вины, иногда срывающийся от долгого подавления своих желаний, точнее нежеланий.

Как мне нужно было бы себя вести, чтобы отношения не затухали? Есть ли выход из этой ситуации?

Важно было уважать себя и его. Выход из этой ситуации — освободить его от себя.

«Он фигура спорная, но мне нужная, хочу быть с ним. Кроме как залечь на дно и вообще не отсвечивать, мне сейчас ничего в голову не приходит, но этого недостаточно вроде бы.»

Достаточно. Свои хочу придется как-то пережить.



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments