Skip to content

30.05.2011

РЕВНОСТЬ

0_b6fc6_4d7028ed_orig

Я уже писала, что эго — это компас личности. Давайте я покажу, как с помощью простых настроек этого компаса можно решать некоторые сложные проблемы. Например… проблему ревности.

Нет, настройки эго — это не волшебная палочка. Этот мир устроен так, что любое благо, полученное без реального собственного труда, становится злом. И я, пожалуй, скажу об этом пару слов, чтобы предупредить тех, кому эта мысль до сих пор кажется сомнительной. Почему необходим труд? Потому что в расслабленном, пассивном состоянии любая живая система может лишь утрачивать какие-то качества, а не развивать. Только при напряжении и при совершении работы внутри системы развиваются новые навыки. На уровне психофизиологии это выглядит, как появление новых нейронных связей. Необходимо внимание к какой-то сфере жизни, усилия (умственные и физические) и труд (целенаправленная деятельность), и тогда отделы мозга, участвующие в этой деятельности, как бы проекция этой сферы в мозгу, начинают наполняться кровью, в них увеличивается температура и электричество, активизируются процессы и буквально по кирпичику строятся новые нейронные связи. Правда, чтобы они строились, а не блокировали строительство, нужен еще интерес и удовольствие, но не пассивные, а в процессе активной деятельности. Только так происходит развитие личности. Если же нечто досталось извне, без напряжения, то оно так и осталось внешним, никак не встроилось внутрь, наоборот заменило что-то, что человек должен был развивать в работе, и в результате какая-то недостроенная нейронная цепь деградировала, вместо того, чтобы достроиться и начать создавать дополнительную. Именно поэтому так важен труд, а не потому, что некто сверху заинтересован в мучительстве бедного человека, вместо того, чтобы дать ему безмятежно пинать балду. Труд — это принцип развития. А безделье — принцип деградации. И ничего с этим порядком сделать нельзя (к счастью).

Но вернемся к проблеме ревности. Я взяла эту проблему для примера, потому что она актуальна для большинства в той или иной степени, и почти все хотя бы однажды с этой проблемой встречались.

Среди множества разных выражений ревности, легко выделить два главных типа. Ревность по типу «страх утраты» и ревность по типу «боязнь сравнения». Иногда два этих типа присутствуют вместе, однако, происхождение у них все-таки разное.

В первом случае человек боится потерять любимого, опасается, что некто займет его место и заберет внимание любимого себе, лишив человека очень важного источника удовольствия и смысла жизни (то и другое — энергия). Если тревога слишком велика и психика с ней не справляется, человек может стать настолько подозрительным, что будет постоянно настороже и начеку. Если его страдания от тревоги сильней, чем сам страх потери, человек может выносить любимому мозг, требуя доказательств верности. Ему очень важно успокоиться и поверить хотя бы на время, иначе он сойдет с ума, поэтому он может третировать любимого, даже понимая, что тем самым сам толкает его к разрыву отношений. Если же страх потери сильней, чем страдания, человек будет скрывать свою ревность, чтобы не грузить любимого, и будет мучиться от подозрений тихо и скрыто контролировать. Чаще всего ревнивец такого типа то третирует любимого, то затихает, в зависимости от того, что выходит на первый план: его страдания или страх потери.

Во втором случае человек не столько боится потерять партнера, сколько боится унижения от измены. Он боится, что партнер предаст его и «подставит», дав другому человеку основание считать, что тот — лучше его. Такой человек не сомневается, что сразу же бросит изменщика, предатель ему не нужен, но пережить этот позор ему бы очень не хотелось, поэтому он с подозрением присматривается к любым намекам на флирт или интерес его партнера к другому человеку. Очень часто проблема такой ревности усугубляется тем, что ревновать для такого ревнивца — уже унижение, он боится показать ревность, боится даже сам ее признать, это уже означало бы, что он видит кого-то возможным соперником. Особенно неприятно, когда ревновать приходится к кому-то, кто с субъективной точки зрения такого человека «не стоит и гроша», возможность такого сравнения вызывает ярость и отвращение. Ревнивец чувствует себя очень уязвимым, поскольку он доверил любимому свою честь, а в том, что любимый оценит это и будет бережно с этим обращаться, он не уверен. Иногда ревнивец готов отказаться от любимого сразу, при первом же подозрении, но потом ловит себя на мысли, что в этом случае он как бы признает факт измены, а это слишком унизительно. Поэтому такой ревнивец либо бросает партнера на опережение («перегорает»), либо борется со своей ревностью, причем, с виду иногда даже определить невозможно, что такой человек ревнив.

С точки зрения Круга Эго два эти вида ревности дают разные искажения в настройках компаса. Внимание: связь между искажениями в эго и переживаниями ревности — и прямая, и обратная. То есть искажения дают переживания, а переживания искажают настройки. Вообще, слабое эго отличается тем, что его хорошее состояние нестабильно, тогда как сильное эго очень стабильно. То есть слабое эго тоже иногда может чувствовать себя отлично, что означает равновесие всех четырех частей, но при любом жизненном ударе или возникновении какой-то проблемы, все настройки съезжают.

То есть вот, например, ревнивец первого типа. Он в хорошем настроении, его самооценка почти адекватна, спонтанность в норме, локус неплох, есть и воля, все четыре части эго в относительном равновесии, как и должно быть у человека, который чувствует себя очень хорошо. И вдруг, он замечает, что его любимый как-то очень уж любезно и восторженно общается с каким-то человеком. SOS! В голове у такого человека загорается красная лапочка, адреналин подскакивает вверх, поджилки начинают трястись, в глазах темнеет, воздуха не хватает, как-будто он переживает паническую атаку. И сейчас же съезжают крив-накось его настройки эго. И остаются такими, пока он мечется в поисках решения, бросаясь иногда из крайность в крайности: «это какой-то пустяк» и «этот ужас нельзя выносить».

И теперь внимание. Смотрите, какими становятся настройки при данном типе ревности. Это нужно понимать, чтобы знать, как с этим работать. Конечно, без прокачки ресурсов ни одну проблему решить кардинально нельзя, однако, снять стресс и придать ситуации больше адекватности, с помощью настроек эго нередко возможно.

При ревности типа «страх потери», после фазы паники настройки становятся примерно такими. Самооценка падает, то есть зона самооценки на круге становится маленькой, спонтанность падает почти так же, как самооценка, то есть вся левая часть круга уменьшается, а правая становится очень большой, но вся почти за счет локуса контроля, поскольку воля падает тоже, хоть и не так сильно как самооценка и спонтанность.

Вот так это выглядит примерно:

Как такие искаженные настройки ощущаются самим человеком?

Резкое падение самооценки знакомо почти всем. Человек ощущает свою ничтожность, и все его комплексы, даже те, которые он вроде бы давно преодолел, напоминают о себе. Это одно из самых болезненных ощущений, которое может испытать человеческая душа.

Уменьшение спонтанности при уменьшении воли ощущается как страх, угроза извне и предательство изнутри. Человек чувствует себя маленьким, беспомощным, слабым, загнанным в угол зверьком перед лицом безжалостных обстоятельств.

Увеличение зоны локуса контроля при уменьшении воли и снижении самооценки, вызывает ощущение, что кругом враги (или один враг, но очень опасный), которые намного сильней и человек должен как-то спасаться. Причем спасаться срочно, ни минуты медлить нельзя, нужно что-то предпринимать, иначе будет хуже. Он должен-должен (раздутый локус), но возможностей нет (хилая воля).

Задача самонастройки — вернуть настройки в исходное положение. То есть все четыре части эго должны быть примерно равны и занимать четверть общего круга.

Как это сделать на практике?

Основная работа должна проводиться в области локуса контроля, который вырос и буквально смял все остальные части. Нужно снизить страх (любыми способами, хоть аутотренингом, хоть работой (в идеале), хоть прогулкой в лесу, лишь бы отвлечь свое внимание от мнимой угрозы жизни, твердо сказав себе, что жизни ничего не угрожает и такое количество адреналина только отравляет организм и сводит с ума, поскольку необходимости убегать или сражаться нету). Далее важно объяснить себе, что локус контроля в данном случае перешел все мыслимые границы, человек должен подчиниться судьбе, расслабиться и действовать внутри своих границ, предоставив партнеру делать выбор. «Делай, что должно, и будь что будет» как говорил Марк Аврелий, лучший девиз при такой ситуации. Или народное «двум смертям не бывать, а одной не миновать». Или другие девизы смельчаков. Например, аналог народному у К. Симонова: «Держись, мой мальчик, на свете два раза не умирать. Ничто нас в жизни не может вышибить из седла… (такая уж поговорка у майора была)».

Дальше (когда страх снят) важно восстановить спонтанность. Это делается с помощью любых удовольствий, желательно полезных, но уж как получится, главное не таких, которые будут стоить завтра в два раза больше энергии, как, например, ударная пьянка, это абсурдное поведение, поскольку энергии и так дефицит. И только после спонтанности (и после восстановления локуса) нужно браться за самооценку, внушая себе чувство самоуважения и гордости (в хорошем смысле слова).

Если взяться за самооценку первым делом, как часто того хочется, накачав себя спасительными комплиментами подруг, например, или какими-то быстрыми иллюзиями, можно добиться состояния крайней амбивалентности, когда самооценка будет то подпрыгивать и раздуваться как шар, то падать камнем, а спонтанность и воля будут все больше уменьшаться. Поэтому начинать нужно с локуса и потом обращаться к спонтанности. И лишь затем — к самооценке.

Приведя свое состояние в норму и ощутив себя достаточно спокойно и устойчиво, можно решать конкретную проблему, если она еще актуальна. Только в адекватном состоянии можно оценить — был ли флирт, была ли угроза, что это вообще было, и что можно предпринять. Возможно стоит поговорить с партнером, может быть даже уйти от него, а может быть не обращать внимания, все это будет понятно не раньше, чем состояние стабилизируется, а самооценка придет в свое адекватное состояние. В перекошенном состоянии никаких радикальных шагов делать не нужно, это даст шатание то в одну, то в другую сторону. Это все равно, что, выпив бутылку водки, идти на важную встречу. Стоит сначала как следует проспаться, потом принять аспирин и душ, не так ли?


« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments