Skip to content

14.05.2016

СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ, ГОВОРИТЬ — ЧТО, КОМУ, ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ И КАКИМ ОБРАЗОМ

Восемьдесят пять процентов наших знаний мы получаем благодаря слуху, исследователи установили следующее: три четверти времени мы невнимательны — нас что-то отвлекает, мы поглощены своими мыслями. Да, мы слушаем, что нам говорят, но не слышим.

Вот исследования: мы запоминаем всего лишь двадцать процентов того, что слышим. Почему? Потому что за одну минуту мы успеваем услышать от 125 до 250 слов, а подумать — от 1000 до 3000 слов, и пока другие нам что-то говорят, мы думаем… думаем… думаем…

Результаты обследований множества людей, включая коммерческих работников и других специалистов, указывают на то, что достаточными навыками слушать обладают немногие. Прослушав десятиминутное устное сообщение, человек понимает и запоминает из сказанного всего лишь половину Через два дня он забывает из того, что запомнил, еще половину. Другими словами, следует иметь в виду, что память может удержать всего лишь четвертую часть того, что было сказано всего несколько дней назад.

Неумение слушать является основной причиной неэффективного общения, поскольку именно оно приводит к недоразумениям, ошибкам и проблемам.

И это ставит нас в заведомо проигрышное положение:

  • Сравниваем. Сравнение — равнозначно соперничеству. А нам не нужно соперничать с собеседником или клиентом. Не нужно сравнивать с тем, что слышали раньше, что правильно или не правильно. Просто нужно слушать, чтобы уловить самое ценное и воздержаться от любых оценок или cравнений.
  • Пытаемся сменить тему разговора. Если нас не интересует тема разговора (а возможно и сам человек), чаще всего мы пытаемся перебивать его, прежде чем он выскажется до конца. Самый простой способ, сменить тему, спросить его: «Вы закончили?», и предложить переключиться на другую тему, либо просто спросить: «Вы не против переключиться на другой вопрос?»
  • Витаем в облаках. Часто ловим себя на мысли, что не слышим говорящего и наши мысли сосредоточены на чем-то другом. В этом случае собеседник может решить, что его мнение для нас неважно и он сам для нас не интересен. Лучше деликатно прервать собеседника и объяснить ему, что мы хотим поразмышлять над тем, что он только что сказал. Это лишь подчеркнет нашу явную заинтересованность в беседе и вызовет уважительное отношение.
  • Встаем в позу. Если мы считаем, что то, что говорит собеседник, неверно — это только наше право. Главное, дать понять, что мы услышали его, а затем высказать собственное мнение. Таким образом, наше несогласие не будет выглядеть, как возражение или попытка поставить его на место, т. е. носить деструктивный характер.
  • Фильтруем. Для того чтобы слышать то, что нам говорят, не нужно то, что мы слышим, примерять на себя или пропускать через фильтр собственного опыта. Иначе мы будете слышать только самого себя.
  • Отождествляем. Нужно слушать собеседника по-настоящему. Если мы будем слышать только то, что нам близко и отождествлять или сравнивать (ну точно, как у меня!), то останемся в одиночестве и так ничего и не узнаем. Умные люди внимательно слушают, сопоставляю различные идеи, критически их оценивают и используют их себе во благо.
  • Интерпретируем. Мы все себе что-то придумываем. Например, когда кто-то говорит, розовый, — каждый из нас представляет себе свой оттенок розового цвета, это все наша интерпретация. Для того чтобы выяснить, что человек имеет в виду, не нужно ничего придумывать, не нужно интерпретировать, просто нужно слушать и пытаться выяснить, что он хотел этим сказать.
  • Читаем мысли. Понять о чем думает человек, что он имеет в виду — не стоит даже пытаться. Мы не умеем читать мысли друг друга. Да бывает, когда помогает интуиция, но всегда есть простой способ – спросить и внести ясность.
  • Ублажаем. Чаще всего, слушая собеседника, мы киваем головой, как бы соглашаясь со всем, что говорит собеседник. И как бы играем роль обаятельного человека, чтобы избежать споров и разногласий. Но таким образом достигается лишь обратный эффект — собеседник утрачивает доверие к нам. А для того, чтобы было полное взаимное удовлетворение происходящим необходимо лишь внимательно слушать и улыбаться.
  • Плетем интриги. Невозможно действительно слышать собеседника, если мы заранее разработали сценарий разговора и держим его в своей голове, у нас не остается времени слушать собеседника. Мы не можете по-настоящему слышать его, так как заняты ходом разговора, который должен пройти именно по нашему сценарию.
  • Ораторствуем. Мы не сможем услышать человека, если будем постоянно думать о том, что скажем в следующий момент. Слушатель, которого больше интересует его собственные высказывания, очень быстро вычисляется собеседником. Для того чтобы показать свою состоятельность, не нужно говорить без умолку. Все банально просто – надо его внимательно слушать.

А ведь умение, слышать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе! Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения. В психологии есть важный термин – экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя как собственные мысли, чувства и потребности, так и партнера. Основа хороших отношений – умение слушать и слышать.

1. Говорите о себе, а не о другом

«Мне больно и обидно, когда ты так говоришь», а не «ты злобный, агрессивный хам!». Или «я расстроен, что так получилось» вместо «ты опять все испортила». Чувствуете разницу? Когда вы говорите о себе — это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях – нападение или обвинение. Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ. Диалог останавливается и перестает быть продуктивным — все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными — не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте «Я-сообщения». 

2. Изучите свои точки ранимости
Они есть у каждого, и их важно знать. Например, личное слабое место – неустойчивость к критике. Как только человек слышит, что кто-то его не одобряет, он воспринимает это как жесткую критику и отвержение, сворачивается от обиды в уголке, убегает из отношений или нападает в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это он сам его так услышал и сынтерпретировал. Потому что у него ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт. Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать «поправку на ветер». 

3. Хотите что-то сказать, — четко понимайте, зачем вы это говорите
Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с приятелем о погоде и футболе, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет. Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно – попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию. Если да, то используйте пункт 1 — «Я-сообщения», просите или предлагайте компромисс. Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен. Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность. 

4. Делайте свое послание ясным
Сравните «А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?» и «Я хочу увидеть тебя, я скучаю». Первое послание – манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе – четкое и понятное, вызывает доверие и уважение. Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника. 

5. Никто не умеет читать мысли
Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если хотите чтобы вас понимали – учитесь объяснять. Не думайте, что все мыслят так же как ты, умеют читать мысли или угадывать настроение. Не требуйте понимания — помогите им понять вас, научите. Никто не умеет читать мысли. Никто не обязан знать, что вы имеете в виду. Никто не должен с утра до вечера только и думать о том, как бы вам угодить. Никто не обязан запоминать, что вам нравится, а что нет. Хочется, чтобы вас понимали? Научитесь объяснять. 

6. Учитесь слушать свои чувства
Основа основ. Чувства – сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит. Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности. Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте. 

7. Нет ничего очевидного
Да-да, именно так! «Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В.» (Айзек Азимов). Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас – да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило «соскучился – звони», и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится. Смешно, если бы не было так грустно. Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей – отличный навык гения общения! 

8. Не интерпретируйте, спрашивайте
Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер. 

9. Конфликт – это не страшно
Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7). Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание. Качественно поконфликтовать – означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие.
Ваши критики могут раньше указать Вам, где Вы неправы, чем это сделают Ваши друзья. Эта мудрость, приписываемая известному философу Лейбницу: «Я прошел бы двадцать миль, чтобы выслушать моего худшего врага, если бы я мог что-либо узнать у него». Слушая критику, можно подчас обесценить свое «я», но не слушать ее совсем может стоить дороже.

Единственное, что может полностью контролировать любой человек, — это свою способность сосредоточиваться. Эта маловажная, на первый взгляд, способность — ключ ко всему остальному.



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments