Skip to content

04.02.2011

В ПОНЕДЕЛЬНИК С САМОГО УТРА …

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга:
«Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
— Да, это так…
— О! Я вам так благодарен…
— Вы выздоровели?
— Да! Я давал микстуру своей жене…

— Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
— Есть, конечно, но все же большинство — уже на том свете…

К врачу приходит пациент с полностью черным языком…
— Что это с вами?
— Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…

Больной пошел на поправку.
Но не дошел.

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?..

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится – колдовская книга.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

Словарь:
Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом…

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач, моет руки, не оборачиваясь…
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В "Запорожце".

Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное это алкоголизм…
— Ладно… Тогда я зайду, когда вы протрезвеете…

— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9.30

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Кто рано встает, тот далеко от работы живет!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник!

Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому
“Я буду дома через 15 минут!”

— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Э-э-э… а за что соплю-то в ухо?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения…"

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Муж прошептал на ушко: Привяжи меня и делай что хочешь…`Привязала и уехала в ночной клуб…

— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие:
НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи — "сон не найден"

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».

Бог сделал операцию Адаму и из его ребра сотворил женщину.
Когда Адам пришел в себя, Бог спрашивает его: — Ну как самочувствие?
На что Адам ответил: — Да спасибо, самочувствие вроде бы ничего, нормально, только вот предчувствие …еще то…

Муж ждёт жену из салона красоты…
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…

«Одиссея» — яркий пример того, какие оправдания может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет…

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын…
Хороший асфальт на дороге не валяется.

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая —
муж.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь — могут опередить.

За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это»

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Появились новые колготки из конопляных волокон… Теперь каждая затяжка в радость!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

…С любимым мужчиной не должно быть весело или скучно. С ним должно быть тепло, надежно и спокойно…

Чтобы завоевать девушку — требуется терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы потерять — равнодушие. Никогда не играйте с девушкой, вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше вас…

Месяц за рулем не была… Все сигналят, светом моргают, руками машут…
Соскучились, черти…

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Я по глазам вижу, что ты пил. — Я по бокам вижу, что ты ела.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Беременность — это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!!!

___________________________________
_____________________________________________________



« »
Read more from ДАЙДЖЕСТ
2 комментария Post a comment
  1. admin
    Май 20 2013

     

    Хорошо, когда тебе 4 года.