Skip to content

27.02.2015

ГОТОВИМСЯ К ПЯТНИЦЕ

0_10f64e_9e792e0d_orig

Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю: «У меня появился другоооой…!» Муж прислушался и спрашивает: «А куда Валера делся?»

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся — загадка…

Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит настреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит. Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
— Привет, меня Вадик зовут!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса?

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

— Иванов, почему вы спите на работе?
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

— Ох, ни хринасе джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не приду!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Зоопарк, утро, все звери спят. Первым просыпается попугай, скучно, делать нечего… Подлетает к спящей обезьяне и каааак долбанет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт: «За что??!!».
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки: «Ерунда… День длинный, заработаешь!»

— Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

— Был вчера на хоккее, так в меня шайбой попали.
— Это ничего. Только на биатлон не ходи…

— Вы смотрели последние новости?
— А что, больше не будет?

В русском языке тысячи слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония!

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, но хомяк уже умер.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию «О, Боже, какой мужчина!» поставить не на кого…

Чтобы случайно не надеть разные носки, носите колготы!

Я уже не наступаю, я танцую на этих грёбаных граблях!

Расставить точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Ё. Интересная мысль. Всё сразу и две порции или всё таки не спеша, с толком, чувством и расстановкой? Вот и получается, что всякому овощу свой фрукт, а ещё время, место, вкус, фасон  и такт…

Насколько проще была бы жизнь, если бы не только теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «ЛЕГКО ВИДЕТЬ!»



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments