Skip to content

04.04.2015

Психологические границы — как их чувствовать?

0_c1e74_9164cf90_XXXL

Психологические границы — как их чувствовать?

Бывали ли у вас ситуации, когда вам трудно отказать человеку в просьбе, хотя выполнять ее совсем не хочется? Случалось ли вам жертвовать своими желаниями ради желаний другого? Соглашаться с кем-то, просто чтобы не расстроить его?

Или может быть вы частенько соглашаетесь за себя и за друга заодно? Любите решать за других их проблемы? Или настойчиво советовать поступать именно так, как кажется правильно вам?

Психологические границы как их чувствовать

Если это все не про вас — скорее всего с психологическими границами у вас все в порядке. Это значит, что вы интуитивно чувствуете свое психологическое пространство и четко понимаете — что относится к вам, а что нет. Вы знаете, что в ваших возможностях, а что нет. Вы уверены в себе и готовы отстаивать свое мнение, если это необходимо. Но и другим навязывать его не будете.

Человек с хорошими (прочными и достаточно гибкими) психологическими границами уважает себя и уважает других. И на этом принципе строит отношения с окружающими: открыт для общения, не стыдиться попросить о чем-то и сам помочь может, внимателен к другим и к себе, занимается тем, что ему интересно и важно, но при этом не игнорирует окружающих в своих желаниях. С таким человеком обычно легко договориться, отношения с ним искренние и честные.

Психологические границы — это не то, что дано человеку с рождения. Младенец, появившийся на свет еще довольно долго не может различить собственные границы и границы окружающего мира. И только через маму (или другого взрослого) он учиться различать — где Я, а где — НЕ я. Если мама была достаточно хорошей мамой — много держала на ручках, обнимала, укачивала, утешала, когда больно, гладила, говорила с ребенком, с уважением относилась к проявлением самостоятельности и умела переносить негативные эмоции ребенка — то ребенок такой и вырастает — чувствительный, внимательный, уважительный к себе и другим, с хорошими психологическими границами.

Что делать, если вы не очень чувствуете свои психологические границы?

Первое, что нужно понять -как вы НЕ чувствуете свои границы? Для этого попробуйте вспомнить и проанализировать несколько ситуаций, где вы, как вам кажется, вторглись в чужие границы или поступились своими. Например, согласились задержаться после работы, чтобы исправить ошибки в отчете коллеги. Или пригласили друзей вечером в гости, не предупредив об этом мужа. В каком именно моменте это произошло? На какие слова вы среагировали?
Определите, каким чувством запускается этот механизм. Это может быть страх, неловкость, смущение, чувство вины. За чувством обычно стоит потребность — быть хорошим сотрудником, быть хорошей подругой (потребность в признании, внимании).
Как правило, в ситуации нечувствования границ возникает привычное поведение: незамечание себя, своих чувств и незамечание другого. То, что происходит прямо сейчас — игнорируется. Поэтому часто возникает ощущение — “просто так вышло”, “сама не знаю, как так получилось”
Изучение собственного способа нечувствования своих психологических границ, своего привычного поведения, потребностей, стоящих за этим, практика наблюдения за собой и осознавания себя помогает относится к себе более внимательно. Быть чувствительным к себе, уважать себя — в этом и состоит сущность психологических границ.

По сути, весь этот процесс состоит в том, чтобы дополнить тот недостающий опыт детства — опят внимания, чуткости, уважения, принятия, дающий опору и устойчивость в жизни.

Травникова Анна



« »
2 комментария Post a comment
  1. admin
    Авг 9 2015

    «Существует наблюдение, что когда меняется человек, меняется его окружение.
    Оно меняется по двум направлениям:
    — Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы. Просто для того, чтобы продолжать быть с вами в связи. Это происходит незаметно и неосознанно. Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг.
    — Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас «зацепиться». И приходят новые, с кем есть, чем.

    Изменение окружения — это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других. Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора — оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться».

    Ответить
  2. admin
    Авг 10 2015

    «Вернемся к ребенку, так и не узнавшему границ своего тела и своего места в жизни.

    Причиной этого может быть и непоследовательность в семье — сегодня запрещалось то, что вчера разрешалось (не страшно, когда бабушка разрешает то, что запрещает папа, страшно, когда правила меняет один и тот же человек). Или, когда мама с папой скандалили, ребенок становился для мамы главным человеком, его важность как будто раздувалась, а когда мирились или мама была занята — его могли вообще не замечать. Или родители разводились, каждый устраивал свою личную жизнь, и ребенок буквально потерял свое место в семье и в мире. Эмоций у такого ребенка много, но их очень трудно к прикрепить к слабому телу. Чувства буквально распирают изнутри. И тело, опять-таки, расширяется, распухает, набирает вес.

    Некоторые психоаналитики полагают, что излишняя полнота — следствие того, как трудно человеку выдерживать собственные эмоции. Неясно, где границы нашего телесного «сосуда» и насколько он прочен. А весомое тело легче обнаружить в пространстве. Хотя его границы по-прежнему размыты — не случайно многие полные люди то поправляются, то худеют, все время как будто переходя из одного агрегатного состояния в другое.

    Мы, как правило, и так-то не очень доверяем телесным сообщениям — как организм чувствует себя, холодно ему, жарко, устал ли, напряжен ли, не болит ли где. А под грузом полноты тело замирает, его сигналы едва слышны, и мы вообще перестаем их замечать. Так и живем по отдельности: голова и тело.Конечно, неплохо бы их соединить. Расслышать свое тело.Но часто первое, что мы должны самим себе — это научиться себя защищать. От обид и оскорблений, от внутренних обвиняющих голосов. От насилия, физического и эмоционального.

    Потому что, когда из пространства уходит боль, в нем начинают происходить всякие чудеса».

    Ответить

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments