Skip to content

14.11.2015

РЕАЛЬНОСТЬ ПРОИСХОДЯЩЕГО, ЭКОНОМИКА И ЧУВСТВО ЮМОРА

" И ЖИВЫ МЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО БЛАГОДАРЯ ЕМУ …"

Юмор о законе, обществе и правопорядке

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься…

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — "У нас таких дебилов сроду не было!"

С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

— 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
(сентябрь 2011)

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?

Москва не резиновая. Она наполнялась, наполнялась и прорвалась… на Юго-Запад!

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий — Государство Московское…

Звонок в ЖЭК:
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей" — вторая часть фразы как-то насторожила…

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай" полностью соответствовали своему названию.

 Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".

Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

ОМОНу дают инструктаж:
— Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.

— Алло, милиция! Меня избили!
— Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это теперь не к нам. Мы партизанов ловим!

Премьер говорит президенту: — Слушай. Средний мужчина думает о сексе каждые семь секунд. А я поймал себя на том, что каждые семь секунд думаю о простых россиянах.

Президент подвел итоги. Итоги обиделись.

Мэр Москвы Собянин пообещал отменить турникеты в транспорте. И что примечательно — в год зайца!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции…

В поликлинике:
— Почему такая большая очередь к окулисту??
— Вчера Медведёв по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».

Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!

— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

(письмо)
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Законность в России — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.(август 2010)

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 — количество льготников по России сократилось в разы.
— Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры…
— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам делать, а?
— Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток — во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых… надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Президента, завевшего блог в Живом Журнале, вполне можно именовать LJ Дмитрием

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
— днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
— вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
— ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах — реклама здорового образа жизни.

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному — росту цен.

Дмитрий Мeдвeдeв знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией…

ФCБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием — возвращением на родину.

— У меня есть окуительный проект борьбы со взяточничеством и коррупцией.
— Ммммм?
— Если Вы с Вашими связями поможете мне его "протолкнуть" наверх, то 20% — ваши!
— Хм.. !!!!

(накануне 31 мая 2010 лидер группы ДДТ Юрий Шевчук задал Премьеру-министру России Владимиру Путину вопрос о том будет ли разгоняться в Петербурге "Марш несогласных")
— Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры…
— Это все провокации, Юра…

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

— Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение до какой должности?
— Лежачего полицейского.

План модернизации России на 2 года:
 Чиновники борются с коррупцией.
 Сутенёры борются с проституцией.

В России наконец придумали новую национальную идею — в худые времена затягивать часовые пояса.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова…

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. …
прошло несколько месяцев…
4. Запретить почту по просьбе спецслужб… "не успеваем просматривать…".

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег…

Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Очень хорошо смотрится торрент "самые глупые смерти в мире" в разделе "обучающие материалы".

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юридических лиц.

Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова…

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней… Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Народная примета: «Если ребенка вовремя не отучить много врать — из него вырастет депутат».

Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину — не выпускать.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию… Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Политики говорят: мы стали жить лучше!!!
А люди отвечают: мы за вас очень рады!!!

Полезный совет: На тот случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне с парой двухрублёвых монет. Может быть, вам ещё и добавят.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — "За взятие на понт" (трёх степеней) и " За отвагу на шухере".

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".

В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

Мешок денег — символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.

— А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
— Да, следственный изолятор…

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

Официальное опровержение.
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.

При словах "посаженный отец" вспоминается Павлик Морозов.

…и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова…

Кто такие патриоты? (Филосовская притча)

У одной мамы был шумный и непослушный ребенок. Однажды этот ребенок во дворе избил девочку лопаткой. Прям по голове с бантиком. За этот мама его оставила без сладкого, сурово отчитала и отправила просить у девочки прощения.
У второй мамы ребенок тоже был не сахар. И — такое вот совпадение, — тоже отлупил девочку лопаткой. Вторая мама утешила ребенка, прижала к сердцу, сказала, что девочка на самом деле ужасно гадкая, и сообщила родителям побитой, что их дочь сама во всем виновата.
Так вот, вторая мама — патриотка.

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают — воруют на этапе договоров с поставщиками.

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

в 21 веке в России смертную казнь заменили на ипотеку…

Сегодня был обьявлен "день без машин", где по идее, сознательные граждане должны были бы поехать на работу на общественном транспорте, однако по-видимому, почти все автолюбители, обрадовавшиеся возможности хоть один день доехать до работы без пробок, решили все-таки поехать на своем авто.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Четыре стадии карьерного роста:
1) Представиться;
2) Проставиться;
3) Прославиться;
4) Преставиться.

Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Спрашивайте в магазинах города:
"Как отдавать кредиты" — самоучитель Раскольникова…

Вчера трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

Согласитесь, логично — что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров…

Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений.

У народа — встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье…

Госдума принимает закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить — имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова…

Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился — "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД…

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Одноклассники.ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).

Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Тех, кто уклоняется от армии, психиатры в военкомате не проверяют, а вот остальных проверяют.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

— А почему бы тебе не заняться бизнесом?
— Пытался, не выходит…
— Это почему?
— Хочется сразу явиться с повинной…

Мы живем в стране парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

Преступник, пытавшийся ограбить прохожего, сам остался без кошелька, нарвавшись на более опытного коллегу.

На приеме у чиновника:
— Я у вас уже пятый раз и пятый раз слышу: "Надо ждать". Неужели нельзя наконец решить мой вопрос?!
— Так я вам и говорю: Надо ж дать!

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" — все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиpосу.
— Hате.
— Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
— Каpа-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые…

"До 20 лет с конфискацией имущества" — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Теперь в россии милиционеры могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой…

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул — в тюрьму! Скачал, крякнул — в тюрьму! Романтика!"

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати,
«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— Почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.

Отрывок программы «Дежурная часть»:
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

— Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Обращается муж в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание жены.
— С одним условием — когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Кудыкинская милиция задержала группу "Отпетые мошенники".
Группа переименована в "Отбитые мошонки".

Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска, которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили, а может и того хуже.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

— Он хорошо пишет диалоги.
— Кто?
— Следователь!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! Hа чём погоpел-то?
— Пельмени пpодавал… "Моя Семья"!

Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. СПАСИБО теперь я льготник.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

На Сицилии:
— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…

Ю.Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики. Студенты вносят ответное предложение — проверять всех мэров Москвы на взяточничество.

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
— кража до 10000 долларов, наказание — СИЗО + тюрьма;
— кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание — СИЗО, затем освобождение;
— кража свыше 1000000 долларов, наказание — подписка о невыезде, затем извинения.

— Папа, расскажи сказку!
— Хорошо, слушай. Жил-был один директор школы. Было у него много компьютеров. И поставил он как-то на них лицензионные программы.
— Папа, а что такое "лицензионные программы"?
— Спи, сын, это же сказка!

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интелигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

 

 



« »
1 Comment Post a comment
  1. admin
    Окт 19 2012

    Демократия — это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин…

    Ответить

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments