Skip to content

06.01.2018

ОДИНОЧЕСТВО

КАЖДЫЙ РАЗ О ЧЕМ-ТО БОЛЬШЕМ …

Почему же так холодно?

Думаю, не будет преувеличением сказать, что наше время – это эпоха одиночества и одиноких. Парадоксально: появилось громадное количество разного рода возможностей для знакомства и общения, включая социальные сети в Интернете, огромными тиражами издаются психологические рекомендации по типу «Как обрести друзей», «Как найти свою вторую половинку», «Как стать душой компании». А люди все больше, сильней, чем когда бы то ни было, страдают от ненужности, непонимания, неприкаянности. Пожалуй, нет ничего тягостней вынужденного одиночества. Вряд ли найдется человек, которому незнакомо чувство, когда хочется воскликнуть, как персонажам хорошего старого мультфильма: «Ах, было б только с кем поговорить!».

    Поговорить – это уже много. А как хочется быть услышанным, принятым, понятым – полюбленным. И мы все ждем, ждем то любви, то дружбы – одним словом, душевной близости, которая придет к нам в образе каких-то удивительных людей, чутких, верных, любящих – таких, как всегда мечталось. Только на деле почему-то выходит, что встречает человек единомышленников, создает семью, формирует, наконец, свой постоянный круг общения – а внутреннее одиночество никуда не девается, продолжает томить душу. И вот тут-то становится едва ли не больнее, чем раньше, когда рядом не было никого. Тогда, во всяком случае, были надежды на то, что стоит чуть-чуть потерпеть, дождаться тех самых людей, которых судьба рано или поздно ниспошлет, как компенсацию за страдания… Люди есть. Одиночество осталось.

    Как это знакомо! Вот он – человек, названный близким. Сидит рядом, что-то рассказывает, а, может, слушает, смотрит в глаза… Мы и впрямь, кажется, во многом совпадаем. Сейчас, в эту минуту, мы вдвоем. Почему же так холодно?

    Уж не торопимся ли мы сближаться с людьми? Мне кажется, две главные беды современного человека – душевная сухость и болезненная тревожность, страх остаться одному, никому ненужным. Этот страх гонит нас исповедоваться перед случайными, чужими, по сути, людьми, рассказывать им историю своей жизни, с надеждой вглядываться в лица: вдруг кто-то поймет, примет, останется рядом? Мы зачастую не понимаем самих себя: что нам дорого, что мы любим, какого человека хотели бы ощущать рядом с собой. Становимся безразличны к нюансам собственной души, к своему индивидуальному, неповторимому мироощущению – и при этом хотим быть понятыми и понимать другого. Мы то категорически требовательны к людям, нам важно, чтобы игра, начатая нами («Друзья на всю жизнь», «Счастливая семейная пара» и т.д.), шла по правилам, без отступлений – так, как нам когда-то придумалось. То, наоборот, мучаясь накатившим одиночеством, бросаемся к человеку с мольбой: «Просто будь рядом». Подразумевается: «А то мне страшно…». Страдаем сами, изводим других.

    Мне кажется, нечуткость к себе неизменно ведет за собой нечуткость к людям. Даже когда ощущаешь настоящее, неподдельное притяжение к человеку, родство душ. Казалось бы, произошла та долгожданная встреча – теперь можно идти дальше вместе, жить, радоваться, познавать мир, учиться друг у друга. А мы словно не знаем, что с этим делать – стоим растерянные, перепуганные, ожидаем какого-то подвоха… Как в известной притче о дикобразах на морозе: врозь они трясутся от холода, но стоит им приблизиться, прижаться друг к другу, они больно колют один другого своими иглами. Выходит, что встретились два одиночества – и одиночества в мире стало еще больше.

    Права народная мудрость: чтобы хоть в малой степени сблизиться с человеком, надо с ним пуд соли съесть. А мы в наш век скоростей и экономии хотим по-быстрому, без особых затрат. Заходим в Интернет – нас с ходу закидывают заманчивыми предложениями: «Заведи друзей» (видимо, если наскучила морская свинка), «Найди свою любовь»… Ставка делается на количество – потому как престижней. Напрочь исчезает чувство неповторимости, неслучайности каждой встречи, то очарование, которое будет сопровождать отношения с человеком всю жизнь. Возникает ощущение повсеместной халявы. Только вот не прокатывает с людьми халява. Надо работать над собой и над отношениями, раз они стоят того.

    В который раз убеждаешься: если не можешь быть наполненным и радостным наедине с самим собой, появление кого бы то ни было в твоей жизни, вряд ли, тебя осчастливит. Ведь приходит не ангел, а такой же живой человек – со своими внутренними проблемами, сомнениями, страхами, неизжитой болью, которая у каждого своя. Нет людей, так или иначе не побитых жизнью, и каждому больно, прежде всего за себя. Мне кажется, важней всего нам всем преодолевать эгоизм, учиться реальному сочувствию, соучастию – не из вежливости и усвоенных представлений «как надо», а от души, от сердца. Чтобы, когда рядом действительно появится дорогой человек (будь это любовь или дружба), вы чувствовали бы тепло и радость совместного проживания, а не одиночество вдвоем.

    Или, наоборот: всё говорит нам, что человек, с которым свела нас жизнь, не «тот», не «наш». Ну, не совпадаем мы. Но страх опять оказывается сильнее: отпустим этого – совсем никого не останется. У французского поэта Райнера Марии Рильке есть такие строчки:

"Когда ненавидя друг друга,
двое в койку одну отправляются спать,
одиночество льется рекой — не унять…".

Мне кажется, резко – и очень точно. Как не ненавидеть чужого человека, который зачем-то подпущен ближе всех, и как не чувствовать безграничного, ледяного одиночества?.. Хорошо бы всегда иметь силу и смелость сказать «нет», вовремя расстаться, не поставив при этом на себе крест – чтобы жить дальше, не теряя веры и надежды, и с чистой душой, без озлобленности, отпустить и другого в его собственную жизнь. Не громоздить «ненужных связей, дружб ненужных». Дождаться своих людей – по-настоящему близких и родных. И обязательно верить, что они есть.

Анна Покрант

 Одиночество вдвоем – это добровольный ад

Тема одиночества вдвоем не простая. Поскольку одиночество — великая вещь, но не тогда, когда ты один. Каждый человек в этом мире одинок. Каждый заключен в своем теле, как в саркофаге, и общается с внешним миром посредством внешних знаков. Но знаки не одни для всех, в этом иллюзорность нашего мира. Поэтому мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их. И поэтому мы зачастую одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками – но не заодно с ними, не понимая их, и не понятые ими. Одиночество – союзник печали, но оно же спутник духовного возвышения. Каждая молодая женщина хоть раз в жизни мечтает услышать вальс Мендельсона и пополнить ряды замужних дам. Какие сюрпризы готовит сумасшедшая любовь? Зачем на самом деле люди заводят детей? О чем можно говорить с мужчиной, когда он смотрит футбол? Эти вопросы всего лишь вершина айсберга, а, зачастую, и полное крушение бумажного кораблика семейного счастья. Ведь семья — это гораздо шире, чем любовно-романтические отношения.

    Мне сложно раскрывать такую тему от лица стороннего наблюдателя, поскольку ощущения "одиночества вдвоем " у меня нет. А тем, кто живет с этим чувством и не может с ним справиться в отношениях в семье, в дружбе, в работе, возможно, надо пересмотреть свое взаимодействие с окружающим миром, поскольку одиночество вдвоем – это добровольный ад. Каждый человек всегда имеет свободу выбора.

    Прежде всего приходит на ум одиночество искренне влюбленных людей, которые находятся на разных ступенях социального и культурного уровня. Сначала их отношения находятся на стадии влюбленности, и эти субъективные иллюзии маскируют пропасть между ними. Но когда прилив чувств утихает, становится явным различие вкусов, друзей, манер. Причем чем старше люди, с более сформированным кругозором, тем им сложнее адаптировать свои отношения для совместного проживания, это же относится к бракам с большим возрастным интервалом между мужем и женой. Однако такое совместное ощущение "одиночества вдвоем", основанное на совместных детях, имуществе, физиологическом влечении может продолжаться довольно долго. Куда более прозаично одиночество людей, которые купили друг друга. Например, он — ее красоту, а она — симпатичный счет в банке. Такое "одиночество вдвоем" не имеет ничего общего с понятием "любовь", а, значит, не имеет прямого отношения к теме одиночества, поскольку изначально нет никакого единения, кроме стремления к статусу. Это не просто одиночество вдвоем, а пропасть между ними, где о семье говорить неприлично.

    Возвращаясь к теме "неравных" браков, могу отметить, что различие культурного уровня — ничто по сравнению с различием системы жизненных ценностей. Именно разность ценностей приводит к окончательному одиночеству вдвоем. Самое распространенное явление, когда у одного из супругов творческая мотивация, а у другого — стремление к материальным благам. Разорвав свои отношения, мужчины и женщины разочаровываются в совместной гармонии в браке и начинают двигаться к власти, к славе, к карьере. Надеясь в них найти преодоление одиночества.

 

Елена Берил Я не одинок, если мне доверяют, и я доверяю

Одиночество вдвоем – вовсе не оксюморон. Одиночество субъективно: один в окружении множества людей и во взаимодействии с ними может ощущать себя одиноким, другой, имея минимум контактов и взаимодействия с другими людьми вовсе не одинок. Так, нас поражает монах-отшельник, разорвавший связь с миром людей, но и он не одинок, он с Богом, а, значит, – со всем миром. Одиночество – внутреннее состояние человека, зависящее от его душевной, духовной, психологической организации, от его жизненного опыта.

    Человек – существо социальное, общинное, стадное, если хотите, и чувство одиночества – есть некий маркер нарушения определенного природой порядка, есть некое напряжение, поддерживающее наше стремление к общности, заставляющее нас двигаться в сторону совместного бытия. Совместное бытие я понимаю не только как пользование тем материальным, что создано общими усилиями людей, но, в первую очередь, общность духовную, ценностную, культурную, чувственно-эмоциональную. Выражаясь проще, двух людей объединяет не совместно заработанная квартира, а Любовь, а если это не так – они одиноки вдвоем.

    Чтобы понять, что есть ОДИНОЧЕСТВО, надо определиться, каким словом мы называем НЕ ОДИНОЧЕСТВО, подобрать антоним к слову одиночество: печаль – радость, страх – смелость, пессимизм – оптимизм, печаль – грусть, одиночество – ?    Я не одинок, если меня принимают таким, какой я есть, если мне не приходится изображать то, чем я не являюсь (хотя при этом стремлюсь стать тем, кем пока не являюсь, стать лучше). Я чувствую, что не одинок, если моя недосказанность или коряво сформулированная мысль поняты правильно теми, кто рядом, если мои намерения предугадываются, если мои оплошности не акцентируются, а мягко поправляются. Для меня антоним к слову ОДИНОЧЕСТВО – слово ДОВЕРИЕ (пусть не ругают меня знатоки русского языка). Я не одинок, если мне доверяют, и я доверяю.

    Если вспомнить мысль Л.Толстого о том, что, начав делать добро, ты поверишь в добро, и если увидеть, что вера в добро и есть доверие, то получается, что, начав доверять людям, ты ощутишь, что доверяют тебе, то есть ты уже не будешь одиноким. И вот мы уже пришли к выводу, что если ты чувствуешь себя одиноким, значит, ты не доверяешь людям, и, наверное, люди не доверяют тебе.

    Если от одиночества страдает ребенок или подросток – необходима педагогическая и психологическая коррекция, в том числе коррекция окружения, семьи в первую очередь, где приобретается опыт доверия. А вот каждый зрелый человек сам отвечает за все, что с ним происходит (это не означает, что он не пользуется помощью других). И каждый раз, когда мы ради сиюминутной выгоды обманываем оказываемое нами доверие, мы кладем песчинку на весы одиночества. Если мы осознаем это и не хотим быть одинокими, то надо переставить акценты в системе наших жизненных ценностей, надо подумать, не дорого ли мы платим за песчинку материального благополучия. Мы в ответе за это наше решение.

    Когда двое связаны семьей, дружбой, которую хотят сохранить и при этом чувствуют себя одинокими – значит, есть что-то в жизни каждого из них, ради чего они готовы отказаться от доверия. Они боятся (возможно, и не без оснований), что, доверившись, они лишатся того, что в иерархии ценностей стоит выше – свободы, карьеры, независимости, престижа, популярности и т.п. И нужна трудная психологическая, личностная работа обоих, чтобы оставаться свободными и не одинокими. Вслед за героями повести Вольтера повторим:  «Каждый должен возделывать свой сад».

Михаил Трошагин

 

 

____________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

 

 


« »
Read more from ОН И ОНА
2 комментария Post a comment
  1. sigma
    Ноя 19 2011

    Да, так и есть… Нашла ответы на свои вопросы. Именно доверие. Михаил, спасибо за статью!!!

    Ответить
    • admin
      Ноя 19 2011

      Доброго времени! А почему вы сегодня без аватарки?!
      )))

      Ответить

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments