Skip to content

22.12.2015

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ НА НЕДЕЛЮ

PUBLISHED by Catsmob.com

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь, — экшена больше.

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Приезжаю домой — все наготовлено: и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

— Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
— Я не прикидываюсь.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

Разговор по мобильному:
— Милый, привет! Чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Чай — напиток, который позволяет с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то не верьте своим глазам — это подделка.

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого, как ты?

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой!
— Горячая вода?
— Блин, тебя ничем не удивишь!

Секс по телефону на зимнем курорте. Томный женский голос на другом конце провода:
— Я медленно начинаю снимать с себя лыжи…

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький, маленький, пушистый комочек — это максимум на полгода. А дальше наглая, зажратая морда.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит ему уже пора к жене.

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это всё, что вас удивляет? — спрашивает медведь.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю.

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
— Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
— Вес, кстати, тоже переврали.

Тише воды, смешнее травы.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь!
— Ну, не знаю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует — получает пробкой в глаз.

Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции.



« »
Read more from ДАЙДЖЕСТ

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments