Skip to content

01.09.2017

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ХОРОШИЙ ДЕНЬ?

199066-Soverein 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»

— Вот теперь думаю, что бы ещё такого почитать интересного…
— Попробуй «Фауст» Гёте.
— Нет, я хочу что-нибудь по подбору персонала…
— Ну, это почти по теме, про договорные отношения.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.

«Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя».

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
— Умер от счастья.

Шестой айфон оказался переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

— Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми…
— Не расстраивайся, Марина. Просто ты умнеешь.

Если у вас в большой семье проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема, кому грязную посуду в неё ставить.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих ногами.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

А ведь ещё совсем недавно — в ноябре 2012-го — главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Бизнесмен даёт интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Моя деревня под Челябинском настолько суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

— Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
— Сколько ты жрёшь на ночь?
— Я строго придерживаюсь диеты.
— Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

— Иванова, к доске!
— Я не готова.
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!

Курице пришла повестка в суп.

— У меня к тебе два вопроса. Что ты сделаешь, если кто-то возьмет у тебя денег взаймы и не отдаст?
— Убью его нахрен! А что ты еще хотел спросить?
— Уже ничего.

Женское.
Холодно стало спать…
В раздумьях: то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

 



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments