Skip to content

24.06.2013

ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ И КАК ЕГО МЕНЯТЬ?

5478845_large

Часто читаю ваш блог. Вы и сообщество комментаторов порой даете людям очень ценные советы. Возможно, вы опубликуете и мою историю, хотя она, наверное, скучная и банальная. Но мне бы хотелось получить взгляд со стороны, потому что я запуталась и не могу разобраться со своей жизнью, а делиться подробностями с подругами — мне стыдно.

Мне кажется, я сейчас на самом дне энергетической ямы, и основная проблема — это мой не очень счастливый брак. Если я несчастна в браке, то почему же я не разведусь? Я постоянно задаю себе этот вопрос, но не знаю на него ответа.

Когда-то давно — 12 лет назад я выходила замуж по любви, как мне тогда казалось. Сейчас, пытаясь вспомнить, что я чувствовала в то время к своему мужу, я затрудняюсь оценить, была ли это любовь, но мне не хочется думать, что я вышла замуж только ради того, чтобы без скандала съехать от родителей, потому предпочитаю считать, что любовь была.

Муж был моим первым мужчиной. Мы начали встречаться, когда мне было 16 лет, он был инициативным и настойчивым, и я решила, что не грех попробовать, что такое секс. Секс меня не впечатлил. В целом было приятно, хотя оргазма я не испытывала. Встречаться с этим парнем долго я не планировала. Он нравился моим родителям, в отличае от других парней, и с ним меня отпускали гулять допоздна — в этом я видела профит для себя. Как-то незаметно мы провстречались 5 лет, и когда он предложил мне стать его женой, я согласилась. У него было свое жилье, а материальные проблемы отсутствовали. Меня манило беспроблемное существование, которое он обещал, потому что мои родители — простые инженеры, и мое детство прошло в бедности. И я, действительно, хотела на тот момент замуж, мне было интересно попробовать, я думала, что если мне не понравится, то всегда можно будет развестись.

Мы поженились, я уже плохо помню первый год нашей совместной жизни. Все было нормально, спокойно, мирно. Потом мы решили завести ребенка, и я родила дочь. Тогда начались наши первые проблемы. Выяснилось, что муж мечтал, что я стану домохозяйкой, а я то думала, что мы наймем няню, а я не буду сидеть в декрете. Мне нравилась моя работа. Там не очень много платили, но она меня захватывала всецело. Мне нравилось, что на работе меня считают взрослым, дееспособным человеком и не пытаются воспитывать, что мое мнение считают важным, что со мной считаются. Муж требовал, чтобы я бросила работу хотя бы на 3 года. И я даже бросила работу на целый год в качестве компромисса, но потом нашла няню и вернулась к работе. Муж говорил, что моя работа не приносит нашей семье материального профита, поэтому она вообще не стоит того, чтобы я ею занималась. Я обижалась, но находила это справедливым, поэтому я уволилась и начала свой бизнес в той же отрасли. Дела пошли хорошо, я работала с большой самоотдачей и энтузиазмом, мой доход быстро и стабильно рос. Я думала, что теперь все наши проблемы решены и была просто счастлива.

Но мой муж, видимо, копил недовольство. Он начал предъявлять претензии к моей внешности, говорил, что я растолстела и плохо одеваюсь, что я должна ходить на шейпинг и пересмотреть свой гардероб. Это было вполне справедливо и объективно, но на мужа я очень обиделась по 3м причинам: во-первых, я считаю, что хороший муж не должен замечать, а тем более говорить таких вещей, во-вторых, я подумала, что он лукавит и просто злится из-за того, что я много времени посвящаю своему бизнесу, а это обижало меня даже сильнее, чем претензии к моей внешности, потому что если внешне я могу себя изменить, то отказаться от своих внутренних амбиций, от желания реализовать себя в своем деле я не смогу никогда. В-третьих, до этого момента я была на все 100% уверена в том, что я любима мужем и желанна, и эти антикомплименты — они выбивали из-под меня какую-то опору.

Я обижалась очень сильно и предложила мужу развестись, потому что я не могла просто так переварить тот факт, что он любит меня не безусловно. Я сказала ему: «Я думаю, что если ты начал ко мне придираться, то ты меня больше не любишь, а я не хочу тебе навязываться или пытаться себя изменить. Мне проще найти мужчину, которого все будет устраивать как есть». Муж согласился на развод, но так как мне некуда было съехать из его квартиры (к родителям было не вариант — у нас с мамой на тот момент были натянутые отношения), он разрешил мне пожить у него некоторое время в качестве соседки, пока я не найду себе съемную квартиру. Мы разошлись жить по разным комнатам, написали график дежурства по кухне и другие правила общежития. Меня устроил этот вариант. Это было экономично и разумно. Я решила, что чем тратить деньги на аренду жилья, я лучше куплю себе квартиру в кредит — благо муж был готов ждать, когда я ее найду, отделаю и, наконец, съеду.

В этот период, когда мы с мужем жили в разных комнатах, так получилось, что у меня завязались отношения с другим мужчиной. Я не планировала этого. Просто мне было интересно заняться сексом с кем-то новым, я бы не позволила себе изменять мужу, но мы ведь уже планировали развестись, и я подумала, что не будет греха в том, чтобы удовлетворить мое любопытство, да и с мужем мы на тот момент договорились о свободных добрососедских отношениях.

Я выбрала одного интересного человека, с которым пересекалась по вопросам бизнеса и который недвусмысленно выражал мне симпатию, и выразила ему симпатию в ответ. Мы начали встречаться регулярно. Он не был женат — мы могли спокойно проводить время у него дома. Я не афишировала свое увлечение — просто брала спортивную сумку, чтобы все думали, что я иду на шейпинг и шла в гости к своему новому другу. Я была очень счастлива, хотя секс был ничем не лучше, чем с мужем. Но мне льстило то, как мой любовник старался доставить мне удовольствие. Однажды любовник увидел меня в кафе с моим партнером по бизнесу (я бы не сидела с мужчиной в кафе, если бы там было что-то кроме рабочих отношений) и устроил мне сцену ревности, а я сказала ему: «Такого не терплю даже от мужа, а ты мне вообще никто, и не имеешь права ревновать». Любовник обиделся, он сказал, что я должна извиниться и изменить свое поведение, если хочу продолжать отношения. Я уже не хотела продолжать — наскучило, да и он уже предпринимал ранее попытки меня воспитывать, но и расставаться на конфликте мне не хотелось — побоялась, что будет мне потом мстить, поэтому я извинилась, и мы повстречались еще какое-то время, а потом я стала отмазываться от встреч под разными предлогами, и мой приятель оказался адекватным и самоустранился. Эта короткая история подорвала мою веру в то, что я когда-то встречу мужчину, который будет рядом, когда мне надо, но не будет совать нос в те мои дела, в которые я не прошу.

Через некоторое время среди нашей родни прошел слух, что мы с мужем расходимся, моему мужу стало стыдно, что он меня, вроде как, выгоняет на улицу вместе с ребенком, а ему очень важно, чтобы окружающие считали его рыцарем на белом коне, ангелом, которым он не является. И еще ему нравится публично строить из себя жертву. А съехать самому и оставить свою квартиру нам с дочкой — ему не хватало душевной щедрости (я понимаю, конечно, что требовать такого — слишком жирно). Он начал устраивать истерики: звонил моим родителям и просил их повлиять на их «непутевую дочь», которой стукнуло в голову разрушать семью. Стал говорить, что готов любить меня, какая я есть, принимать меня со всеми моими недостатками. Я спросила, какие такие недостатки он имеет в виду. (Сама то я себя считаю пусть не королевой красоты и не ангелом, но покладистой, адекватной и комфортной женщиной) Оказалось, что я он считает меня махровой эгоисткой и что его бесит тот факт, что я всегда доедаю последний кусок торта и последнюю конфету. Я снова обиделась, потому что до этого искренне считала, что это не я доедаю последнюю конфету, а он мне ее сознательно уступает и оставляет, и я считала, что заслуживаю этого. Но мне было немного стыдно показывать себя такой уж эгоисткой, и я пообщела ему никогда не доедать последние куски торта (с тех пор они у нас благополучно и бессмысленно сгнивают, а мне их не хватает) и мы даже помирились (дочь сильно давила, и родители мои прессовали — все заставляли меня помириться, а я не такой сильный человек, чтобы открыто сопротивляться, показывая, что у меня внутри на самом деле). Но у меня с тех пор — после обсуждения последних конфет остался сильный осадок. Для меня тогда настал конец нашим чувствам.

Мы продолжали жить вместе и даже спать, но муж постоянно срывался на меня по мелочам. Однажды муж устроил мне скандал на тему того, что я не выключаю свет, когда выхожу из комнаты. Я обиделась и сказала ему, что не чувствую себя хозяйкой в его квартире и что если бы я была хозяйкой, я бы вообще никогда не выключала свет, потому что мне света — мало. Меня так захлестнули эмоции, что я собрала вещи, забрала дочь и уехала к своим родителям. У родителей я поняла, что погорячилась — назавтра нужно было везти дочь в школу на другой конец города, машина, на которой я уехала — принадлежала мужу, и ее, наверное, пришлось бы ему вернуть и покупать себе свою, а вынимать деньги из оборота — не хотелось. К тому же родители мои жили на окраине, а я уже привыкла жить в центре, а в моей собственной квартире, которую я успела к тому моменту купить и выплатить кредит еще совсем не было мебели. Мне стыдно, что я думаю о таких мелких вещах, что они так много значат для меня. И ведь я сама неплохо зарабатываю, и вполне смогла бы содержать и себя, и дочь на достойном уровне. Но муж в материальном плане все равно всегда очень серьезно облегчал мою жизнь, и этот бытовой комфорт мне оказалось не так просто бросить. В общем, на следующий день, когда муж за мной приехал и просил вернуться, я согласилась и вернулась.

С тех пор на меня навалилось осознание моей никчемности — ведь я не смогла довести до конца то, о чем, казалось бы, давно мечтала. У меня не хватило сил. Я выбрала материальный комфорт и стыжусь этого, стыжусь, но дорожу этим материальным. Это подорвало мою уверенность в себе и в моем будущем. Я поняла, что скорее всего, так и проживу с этим человеком до старости, без шанса на настоящую любовь, без надежды встретить свою вторую половину, если только мой муж сам меня не выгонит. Это было бы выходом. Но это вряд ли, потому что на кого же он тогда будет ворчать? Да и не по-рыцарски это. И эта безысходность, которую я чувствую, я даже не могу описать ее словами. Моя неуверенность стала проникать и в ту сферу, в которой я всегда чувствовала себя надежно — в мой бизнес. Я стала больше бояться, меньше рисковать, чаще уступать, когда на меня давят. Я как будто потеряла цель. Не знаю, как разорвать этот круг.»

Мой комментарий:

Вы — сильная женщина, один бизнес, который Вы сколотили, будучи еще по факту в декрете, чего стоит. И другие описания тоже говорят о силе. Но сильной Вы скорее были, а сейчас у Вас фрустрация. И если так дальше пойдет, сил у Вас может стать гораздо меньше.

Рефлексия у Вас очень ясная и хорошая, благодаря этому Вы сами четко описали весь круг, который Вам сейчас хочется разорвать.

1. Вы с мужем оказались в дефолте, дефолт — это когда каждый считает, что тратит больше, чем получает, и тратить не хочет. Муж попытался найти причину в Вас (надо лучше выглядеть), Вы — в нем (эгоист, только под себя гребет) а на его претензии к внешности обиделись и послали его подальше. Но удар по самооценке все-таки получили.

2. Решив поддержать самооценку любовником, Вы вступили в отношения, которые Вам были не очень нужны. Поэтому когда любовник устроил сцену ревности, Вы ему сказали, что он — никто (он никем быть не хотел). Но послать не смогли, стали топтаться и дали отношениям сойти на нет, а может быть Вам даже показалось, что он бросил Вас. И здесь Вы получили второй удар по самооценке.

3. В силу этих ударов Вы потеряли веру в то, что в любви у Вас может быть хорошо (и не только в любви, а по жизни), решили зацепиться хоть за мужа, который Вам вроде и не нужен. То есть Вы не изменили свое отношение к нему и не приняли новое решение — быть с ним, а стали зависать и топтаться. Вроде и не нужен муж, но вроде и уйти сил нет. Безволие постепенно превращает человека в кисель. И он перестает понимать, чего он хочет. Локус Ваш в это время совсем съехал и Вы увидели все это так, что муж Вас не отпустил, но опять же не потому что еще любит (это бы хоть самооценку поддержало), а потому что перед знакомыми хотел выглядеть хорошо. Тоска.

4. Дефолт усугубился, к тому же стали наслаиваться обиды по принципу снежного кома. В дефолте все выглядит таким противным, люди придираются друг к другу и видят друг друга в черном свете. Вас обвиняют в эгоизме, Вы переживаете, муж Вам стал еще неприятней. Но вот штука какая, уйти совсем нет сил. Даже когда откровенно обижает, все равно нет сил. Раньше вроде были, а теперь нет. Хотя профит — всего-то материальное удобство, но почему-то перешагнуть через него нет уже сил.

Если все будет усугубляться, сил может стать еще меньше. Уже и удобства никакого не будет, а все равно уйти будет страшно. Потом может и вовсе стать плохо, ссоры и ненависть, но и тут Вы уйти не сможете. Я не пугаю, просто описываю динамику развития фрустрации. Она — прямая дорога в депрессию. А депрессия — отсутствие мотивации жить и недостаток сил на жизнь.

Поэтому ее нужно остановить сейчас.

Сделать это можно одним способом. Надо понять, что любовник Вас не полюбил или быстро разлюбил, потому что Вы к нему скисли и закрылись, не скисли бы, любил бы. Муж Вас скорее всего еще любит, к внешности придирался опять же из-за Вашего кислого к нему отношения, от которого и сам скисал и начинал оценивать критично. Тут замкнутый круг получился. И не отпустил он Вас не из-за рыцарства, а потому что привязанность есть. То есть не нужно думать про себя, что Вас не любят, надо увидеть любовь, и реальную и потенциальную, без этого из фрустрации не выйти.

Как только Вы перестанете видеть в муже и потенциальных мужчинах циничных, тухлых, бесстрастных эгоистов, Вы и сами перестанете быть эгоистичны. Только тогда пойдет энергия. Не надо презирать мужа за мелочность в отношении последнего куска торта. Торт — это всего лишь проекция. Суть в том, что он чувствует, что Вы от него обособлены, закрыты, нещедры в его сторону, тянете одеяло на себя. Но Вы такая лишь потому, что Вы и его видите обособленным, эгоистичным, жадным. А он такой, потому что Вы, и так далее.

Попытайтесь изменить свое отношение немного.

 



« »

Share your thoughts, post a comment.

(required)
(required)

Note: HTML is allowed. Your email address will never be published.

Subscribe to comments